50 nuances…. ! ou comment je me suis prise pour une bête de sexe !

On à tous entendu parler de ce best seller : 50 nuances de Grey ! Peut être que pour vous messieurs le contenu semble encore abstrait mais par contre je peux vous garantir que pour nous, les femmes, c’est très concret ! Que celles qui n’ont pas eu des papillons dans le ventre en dévorant les pages  lèvent la main droite et dises « Je le jure » !!

market-domination

L’auteur de cette bible de l’érotisme nous plonge avec subtilité dans l’ambiance de la domination, du fouet et de la claque sur le cul ! Ahh il est loin le temps où on votait des lois contre la fessée ! C’est qu’elles en redemanderaient presque les bougresses ! 

J’ai comme tout le monde commencé par le tome 1. Prise d’une sorte de transe, je le lus d’une traite… puis vint le tome 2 puis 3 …. Mon esprit en ébullition s’imaginait toutes sorte de choses pas très catholiques ! Les images bouillaient dans mon cerveau… L’excitation montait au fur et à mesure que je tournais les pages. Des pensées salaces venaient tourmenter ma pauvre libido ! 

Car oui, je l’avoue, ma libido était un peu en berne ! un coup de fouet (roo l’autre, le jeu de mot ^^) s’imposait ! 

C’était décidé : je voulais expérimenter MOI AUSSI cette jouissance extrême, cette montée au septième ciel, cette symphonie orgasmique ! 

Mais comment s’y prendre ? Je voulais faire la surprise à mon mari. J’aillais donc dans un magasin spécialisé. Pas un sex shop mais un supermarché du sexe appelé « Sexy Center » ! La différence ? Quand tu rentres dans un sex shop, tu as l’impression de transgresser les lois, tu te retournes afin d’être sûr que personne ne t’as vu alors que dans ce supermarché, tu as ton petit panier à l’entrée comme chez Carrefour et tu te balades dans les rayons parmi les films X et les godemichés entre autre ! Tu y croise le businesman  qui sort du bureau en costard/cravate et qui vient acheter le dernier film de Katsumi ou le dernier exemplaire de sous-vêtement comestible, le couple de retraité qui s’engueulent dans le rayons godemichés parce que mamy veux le gode gros modèle et que papy pense que le moyen suffirait, le couple de jeune qui pouffe de rire devant les tenues de soubrettes, de policière dévergondée, d’infirmière coquine et MOI, qui erre dans les rayons ne sachant pas trop quoi chercher ! Mais je veux réaliser mon fantasme ! Alors je me mets en quête des objets nécessaires. Je tombais au détour d’un rayon sur un mur entier de fouet  et autres trucs dont je ne connais pas le nom (ni l’utilisation d’ailleurs )! De toutes tailles et de toutes formes. Une vendeuse me voit dubitative devant cet étalage et s’approche pour me renseigner. Rouge écarlate, je lui explique en 2 mots ce que je veux, et elle, souriante, me déballe sa science du sadomasochisme ! Forte de tout ses précieux conseils, j’optais pour des menottes en moumoute (oui la moumoute c’est doux et ça fait moins mal), un masque (les mêmes que vous avez pour dormir dans les avions), une tenue sexy (oui ils font les grandes tailles !). J’avais un fouet dans la main, mais j’avoue humblement que je l’ai reposé ! Allons-y par palier !! Je me dirigeais vers la caisse, on me propose une carte de fidélité (heu… la je suis pas encore sûre !), je paye et je rentre à la maison. 

Je me mis en condition : douche : tchek, vérification de l’épilation intégrale : tchek, le string : tchek, la tenue : tchek. Bon je crois qu’on y est ! Mon mari rentre dans 30 minutes du travail, c’est bon ! Je m’assieds donc sur mon lit et j’essaye les menottes ! Dringgggg (putain de téléphone de merdeeeeee) ! C’est mon père ! Fuck comment ça s’enlève ces trucs ?? je réussis tant bien que mal à retirer ça et à répondre… Bon il me reste combien de temps ? 10 mn ? Bon ça va ! Je reprends donc les essayages, je remets les menottes, le masque et j’essaye de trouver la position la plus sexy pour attendre mon homme ! Dringggggggggggggg ! Bordel de merde ! « Allo » (ouais c’est bon j’ai choper le truc pour les menottes ^^) « Oui chérie, c’est moi, je passe voir un  pote, j’en ai pas pour longtemps, bisous«  !!!!!!!!!!!!!!! Ahhhhhhhhhhhhhhhhh ! Bon ok, tu reste calme ! Ca me laisse du temps pour peaufiner ma pose sexy. Je me prends au jeu et je m’imagines à la place de Clara Morgane (Bon ok il faut une Putain d’imagination !). Merde la porte qui claque ! je me remets en position et j’attends… lumière tamisée, film porno en fond sonore (faut se mettre dans l’ambiance !)… et là j’entends un éclat de rire tonitruant  » putain t’es con ! » OKKK ! Ca commence fort ! Je ne me laisse pas déstabiliser et je sors d’une voix suave : « oh christian Grey, apprenez moi » ! « Mais qu’est ce que tu racontes, t’as fumer ou quoi? Ahh non c’est ton bouquin à la con encore » Bon la c’est trop ! Je soulève un bord du masque «  Bon chéri baise moi maintenant ! »

Bon il faut croire que la vue de ce que je lui offrais l’a quand même pas mal émoustillé, car nous fîmes l’amour comme des bêtes ce soir là. Une claque par-ci, un tirage de cheveux par là et hop ! vous voila en plein milieu d’une scène torride entre deux amants ! Je concurrençais les actrices du film en fond sonore ! Je me voyais comme la plus désirable des créatures et mon mari ne me contredisais pas ! Quand soudain je la sentis venir, cette vague qui va vous submerger tel un tsunami ! Je m’accroche à lui et je manque de m’évanouir de plaisir ! Une onde de choc m’ébranle ! Suivi de prêt par monsieur. 

Ahhh c’est sur dès que vous pimenter un peu, le résultat est là ! Fini pépère et mémère ! Les démons du sexe sont parmi nous ! 

Contente de moi, je rangeais mes accessoires précieusement  afin de retourner dans mon quotidien. Tellement de fantasmes encore fourmillent dans mon subconscient. Le sexe est un sujet fécond où vous seul êtes votre propre censeur ! Alors faites fi des conventions et éclatez-vous 😉

Bonne soirée à tous 🙂

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