Qu’est-ce qu’un adolescent ?

41235406-immobilier-virtuel-adolescent-tenant-un-t-l-phone-intelligent-en-face-de-son-visage-banque-dimagesCher bichon,

Aujourd’hui nous allons nous intéresser à une grande énigme scientifique, j’ai nommé : l’adolescent ! De son nom latin Glandus Stupidus, l’adolescent est encore pire que l’autre énigme de ce siècle le Chiantus Dictatus (cf cet article pour comprendre 😉 ). Mais comme je ne vis que pour te servir cher lecteur, je me suis armée de mon courage et d’une pince à linge et je suis partie à la rencontre de cet énergumène qui fait trembler des milliers de foyers !

Mais de quoi parle-t-on exactement ? Est-ce une bête sauvage ? Un extraterrestre ? Un dangereux criminel ? Laisse-moi éclairer ta lanterne en te révélant ses moindres secrets et en te donnant quelques pistes pour l’appréhender et peut-être si tu es chanceux, pour le dompter !

 Pour bien commencer il faut distinguer deux types d’adolescents : le mâle (le Glandus Stupidus donc) et la femelle (aussi appelé Chianta Bipéda). Même si cette espèce à un tronc commun, leurs us et coutumes diffèrent quand même pas mal. J’ai malheureusement pour cet article plus étudié le mâle. Mais je pourrais te donner quelques anecdotes sur la femelle rassures-toi. Nous allons donc procéder par ordre et par genre !

I- Le Glandus Stupidus

1-Description 

De type hominidé, il se déplace sur ses pattes arrières. Le haut de son corps est légèrement courbé de façon à montrer qu’il porte toute la misère du monde sur ses épaules. Doué de langage… Non attends ! Doué n’est pas le mot approprié ! Je reprends : il essaye de communiquer parfois en émettant des sons voire en les beuglant ! Il possède néanmoins un grand talent de souffleur.

2- Son habitat naturel

L’adolescent mâle se terre dans un espace confiné communément appelé « Chambre ». Enfoui sous un tas de choses qui peuvent aller du caleçon d’il y a deux semaines aux livres de classes qui t’ont couté une blinde mais qu’il n’a jamais ouvert. Il est très important que tu te souviennes, au moment où tu veux ouvrir la porte de la chambre, que tu rentres en terrain miné ! Alors arme- toi de patience et surtout SURTOUT bouche toi le nez avec la pince à linge ! Cela t’évitera les désagréments des émanations toxiques. L’ado a-t-il une technique infaillible de défense ou est-il seulement dégueulasse ? Nul n’arrive à se mettre d’accord tant les moyens mis en oeuvre par l’ado mâle se renouvellent et sont sans limite. Si tu es armé d’un grand sac poubelle, tu iras plus vite pour te frayer un chemin jusqu’à la bête mais sinon il te faudra être patient. Comme  tu ne peux pas te repérer à l’odeur (tu as une pince à linge sur le pif rappelle-toi !), tu peux te repérer au son : une espèce de grognement mi- rauque/mi- aigu. Tu le trouveras généralement avachi sur sa console.

3- Ses us et coutumes

a) Il faut savoir avant tout chose que l’ado à une peur bleue de l’eau. Enfin plus précisément de la savonnette ou de tout autre ustensile permettant de se laver. Donc lorsque tu auras réussi à domestiquer ton ado, tu auras bien du mal à lui faire faire sa toilette. Au Moyen-Age, les gens puaient la pisse, c’était à la mode et l’ado semble particulièrement enclin à suivre à la lettre la mode de ces ancêtres ! Il faudra donc réussir à le prendre par surprise en haussant le ton. La peur d’être privé de console l’emporte généralement sur la peur de la savonnette ^^

b) L’ado n’est JAMAIS coupable ! Même si tu le prends sur le fait et que tu lui mets le nez dans sa merde et ben non ! Il accuse le chat ! D’une mauvaise foi sans pareil, il aura réponse à tout. Il te fera tourner en bourrique pour te démontrer que oui tu es vieux donc tu as tort (en joignant le geste à la parole : « pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff *lève les yeux au ciel*). Tu as donc tout un tas de solutions qui s’offrent à toi pour maitriser cette mauvaise foi et calmer ses ardeurs afin qu’il comprenne qui est le patron : Pour rester dans le thème Moyen-Age qu’il affectionne tant tu peux tenter le pain sec et l’eau croupie ; Tu peux tenter les travaux forcés, genre aider au ménage, à la vaisselle, etc… mais tu seras vite gonflé par sa vitesse qui ferait passer un escargot pour une voiture de compet. Sinon tu peux encore essayer de hausser le ton… sur un malentendu ça peut marcher.

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c) Tu seras surpris par ces goûts vestimentaires. Ils peuvent être quelques peu… atypiques ! Cela peut varier presque du jour au lendemain.  Là encore ta force de persuasion est proche du néant et comme t’es un vioc et que tu connais rien tu n’as pas ton mot à dire. Il faudra aussi sans doute que tu te fâche pour l’emmener se faire toiletter chez le coiffeur de temps à autre !

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d) L’ado à un humour de merde ! Tu es prévenu. Son cerveau n’étant pas encore développé cela explique sans doute pourquoi il ne retient absolument rien de l’école mais en revanche il connaît les blagues carambar par coeur ! Saches que le mot « prout » peut lui faire sa soirée !

e) Il est commun que l’ado passe par une période peu ragoutante, j’ai nommé la puberté. Mais si tu sais, il va avoir le poil qui pousse, tu vas devoir lui expliquer comment se raser si tu ne veux pas investir dans un abonnement chez Sparadrap, il va commencer à avoir l’asticot qui le démange et si tu veux éviter qu’il se frotte au coussin du canapé ou aux jambes de tes invités, il faudra sans doute que tu lui expliques un peu les choses de la vie…enfin surtout qu’à force de tirer sur l’élastique un beau jour il y aura un mollard qui va lui arriver dans l’oeil, alors hop sopalin est ton meilleur ami !! (Prends note d’ailleurs qu’il y a de fortes chances que tu retrouves lesdits sopalins entassés derrière la porte de la zone de non-droit appelé « sa chambre »)

4- Conclusions

L’ado n’est pas un spécimen méchant. Il est juste difficile à appréhender. En révolution permanente, il se sent incompris et se rebelle. C’est sa manière à lui d’exister. Alors fais lui une niche dehors pour l’hiver, ça le calmera ce petit con ! ^^

II- La Chianta Bipéda

1- Description

De type hominidé, elle se déplace aussi sur ses pattes arrières. A la différence du mâle, elle peut se tenir bien droite pour montrer les deux espèces balles de ping pong qui lui poussent sur le haut du corps. Pour certaines ça sera dans le dos ^^ sinon c’est principalement sur le devant que ces choses pourront se transformer en 95 C. Lorsqu’elles se retrouvent en troupeaux prépare-toi psychologiquement car c’est une horde de débiles braillant comme des dindes et scandant des chansons nauséabondes de type « libérée-délivrée » ou  » de « Maitre Gims » qu’il te faudra affronter.

2- Son habitat naturel

Elle possède le même habitat que le mâle à savoir une chambre. Mais c’est à mon sens la principale différence entre le mâle et la femelle : la tanière est rangée ; sens le parfum ; possède des posters aux murs de mâles de tous types principalement des chanteurs ou acteurs. Tu retrouves l’ado femelle avachi devant son bureau qui possède un miroir. Elle écrit généralement dans son journal intime que la vie est trop injuste parce que Jason ne l’a pas regardé aujourd’hui alors qu’il a souri à cette pute de Jennifer ! Ou bien elle se maquille pensant très certainement que ça l’a rendra moins redoutable.

3- Ses us et coutume

a) A l’inverse du mâle, elle n’a pas peur du tout de la savonnette. Elle aurait même tendance à en abuser. Pour elle il faudra se fâcher pour qu’elle sorte de la douche en laissant un peu d’eau chaude pour le reste de la maisonnée et que 2H c’est beaucoup trop de temps pour se préparer.

b) Idem que pour le mâle : l’ado femelle n’est JAMAIS coupable. Mais elle développera une technique beaucoup plus perfide et sournoise : elle essaiera de t’apitoyer en pleurant ou en te faisant le regard du chat potté ! Il te faudra être fort l’ami !

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c) Certaines ado femelles comprennent très tôt la nécéssité d’avoir une tenue de combat adéquate…. trop tôt d’ailleurs ! Il faudra lui expliquer et faire preuve d’une grande patience (et faire attention à tes portes car elle a une fâcheuse tendance à les claquer!) que le combo : string/mini-jupe/maquillage de prosti-pute ne convient guère à une jeune fille de 12 ans !

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d) Elle a elle aussi un humour de merde. J’en veux pour preuve le nombre d’ado fan de Kev Adams !

e) Elle aura aussi sa puberté ! Et avec son lot d’emmerdes. Il faudra lui expliquer que les tampax ne sont pas des suppos et qu’il ne se jette pas dans les chiottes ! Qu’un mec qui ne veut pas mettre de capote est un connard et qu’elle est maîtresse de son corps. Allez prends toi un bon verre de vin bichon ça va bien se passer !

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4- Conclusions

L’ado femelle n’est pas méchante. Il faut juste canaliser son envie de faire « comme les copines » afin de la protéger le plus longtemps possible !


Et voilà bichon c’est la fin de mon analyse très poussée sur cette chose nommée « Adolescent » !

Alors tu auras compris que c’est de l’humour avec pleins de clichés et de généralités (sauras-tu les reconnaître ? ^^)mais c’est complètement bienveillant ! J’ai moi-même un spécimen de 12 ans à la maison que j’adore ! (et entre nous je crois que j’en ai un autre de 34 ans mais je suis encore en train de l’étudier ^^)

Nous avons tous été adolescent alors on devrait tous se reconnaître en eux ! Période difficile de la vie, mais pourtant l’ado d’aujourd’hui est l’adulte de demain ! Alors il est important d’en prendre soin 😉

Et toi bichon, tu as des anecdotes à partager ??

Paix et Chocolats pour tous

A bientôt

Raphie ❤

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9 réflexions sur “Qu’est-ce qu’un adolescent ?

  1. secretain aurore dit :

    Très bonne analyse, vivant moi même avec une ado de type dinde chiantus qui utilise la technique du chat potté pour t’apitoyer ou qui a développé le syndrome de magical dorémi.
    Cet être à la délicatesse d’un éléphant, doit prendre son bain dans son parfum ou déo dans le but de nous faire fuir(je vois que ça comme explication)

    Aimé par 1 personne

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